José Moreira

28 de Agosto, 2012 José Moreira

… e não é só no chamado mundo ocidental. De uma forma mais corriqueira, podemos dizer que já nada é como era, mas a verdade é que, embora com muitos anos de atraso, há indícios – ténues, para já – de que a Razão está a chegar ao mundo islâmico. De facto, já vai havendo quem ouse afrontar as teocracias. Nesse aspecto, estamos um pouco mais avançados, temos de convir: o chamado “pecado” (já) não é punível com prisão, nem sequer com sessões de churrasco, e o comer carne à Sexta-feira já não exige o pagamento de bula. Julgo eu,  que ando arredio dessas coisas da religião. Mas que o rapaz mostrou ter os coisos certas no sítio certo, disso não haja dúvidas.

Salam aleikum, Masayminch.

24 de Agosto, 2012 José Moreira

Goste-se ou não do padre Fontes, uma coisa é inquestionável: o homem é padre. Ponto final.

Facto que, no entanto, não impede que o padre António Fontes ponha em dúvida os espectáculos folclóricos de Fátima.

24 de Agosto, 2012 José Moreira

… a comunicação social faz eco de vozes esclarecidas. O que quer dizer que nem tudo está perdido, e que a esperança é a penúltima a morrer.

A ler, sem hesitação.

22 de Agosto, 2012 José Moreira

Policarpo Tuga naufragou. Bem, são coisas que acontecem, principalmente a quem se mete em aventuras aquáticas, sejam elas marítimas, fluviais ou lacustres, e a verdade é que não há notícia de alguém ter naufragado, atenção, eu disse naufragado e não afogado, dizia eu que não há notícia de alguém ter naufragado numa banheira ou no lago do jardim, numa piscina que fosse.

Tudo isto para dizer que Policarpo Tuga naufragou e, agarrado a um destroço da embarcação, arribou a uma ilha deserta. Descendente de ancestrais navegadores e exploradores, Policarpo Tuga deu uma volta pela ilha e rapidamente chegou a duas conclusões, quais sejam, primeiro, a ilha estava mesmo desabitada, o que muito me apraz já que, assim, não tenho de emendar o início do parágrafo, e segundo, a ilha tinha tudo o que era necessário à sua sobrevivência até ao resto dos seus dias que, no entanto e estatisticamente, se vislumbrava demorar a chegar. Ou seja, dir-se-ia que alguém tinha pegado numa bíblia e ali feito a segunda versão do Éden, revista e melhorada porque não tinha árvore da ciência e do conhecimento, mas piorada porque não tinha Eva nem coisa que se assemelhasse.

Ora, ocorre que Policarpo Tuga era,além de outras coisas de somenos importância, um crente fervoroso, possuidor de fé inabalável no divino. Não se importava de ficar ali até ao resto dos seus dias, longe de telejornais e sessões legislativas, mas sozinho não tinha piada nenhuma. De modo que desatou a rezar a tudo quanto era beato, proposto a beato, santo, anjo, arcanjo, serafim e querubim, para sair daquela alhada, e as rezas iam sendo mais insistentes na razão directa da contínua produção de hormonas, designadamente testosterona. E um dia as suas preces foram ouvidas. Um dia, um anjo apareceu-lhe, mas mandou-o tirar o cavalinho da chuva:

– Meu filho, eu não posso tirar-te daqui; mas posso satisfazer dois desejos. Só dois.

Policarmo Tuga exultou. Tinha o problema resolvido! Não podia sair dali? E depois?

– Meu anjo, traz-me uma mulher que seja bem boa, e uma caixa de garrafas de champanhe.

Decorrida que foi meia hora, o anjo regressou. Trazia uma caixa de garrafas de champanhe, e a madre Teresa de Calcutá.

20 de Agosto, 2012 José Moreira

…e pretendem a concórdia entre os povos. A máxima é: “ama o próximo como a ti mesmo” e outras preciosidades semelhantes. Em nome de Deus, pregam a paz no mundo. Quem não acreditar no que eu digo, pode seguir esta ligação.

17 de Agosto, 2012 José Moreira

(…)

A velhota acabou por sair. Pelo tempo que demorou, não devia ter rezado mais que dezassete ave-marias, provavelmente mais dois padre-nossos, presumivelmente ainda uma salve-rainha, mas isto já são conjecturas. A senhora saiu e, já no adro, ainda se voltou para o edifício, fazendo um último sinal da cruz, em jeito de quem se despede de Deus, esquecendo-se de que Ele está em toda a parte e, portanto, não há hipótese de nos vermos livres d’Ele. Seguidamente, depositou uma moeda de vinte e cinco tostões[1]  na suja mão estendida do pedinte, enquanto murmurava seja em desconto dos meus pecados. Mesmo sem cuidar de saber a quantos e quais pecados corresponderia o desconto equivalente a 2$50[2] , a idosa afastou-se e acabou por desaparecer na esquina à esquerda, e o largo ficou quase deserto, e este quase não aparece aqui fortuitamente, o largo só estaria deserto se não houvesse ninguém nele, ora, nós sabemos que havia, pelo menos, uma pessoa, qual seja o vosso desconhecido, e digo vosso com toda a propriedade, porque eu, autor, sei perfeitamente de quem se trata, você, leitor, é que ainda não sabe, mas não se preocupe, que esse seu desconhecimento tem os minutos contados. Bastantes, certamente, mas contados mesmo assim.  Agora, olhando assim a igreja, esta parecia-lhe bem maior do que quando, ainda na “Taberna do 21”, sorvia lentamente a cerveja loira – pálida e loira, muito loira e fria – e o seu lábio tristíssimo sorria. Sentiu um certo temor. O calor apertava, e o nosso jovem desconhecido, porque de um jovem se tratava, digamos que ainda não tinha atingido a idade para poder ser eleito presidente da república, embora pouco faltasse, transpirava.

Decidiu-se.

Entrou.

Cá ao fundo, de costas para a porta, e para a “Taberna do 21”, o padre Cristiano lia o breviário. Soletrava, para melhor o compreender. Saboreava-o, estão a ver?

O desconhecido e, ainda por cima, forasteiro, foi-se aproximando, lentamente, até chegar junto do sacerdote:

— Padre eu quero confessar-me,

“Meu Deus, como Tu és grande”, pensou o padre – Cristiano, de seu nome – para com os botões da sotaina, erguendo os olhos para um enorme crucifixo que dominava a nave central (e única) da capela. “Eis uma ovelha tresmalhada que quer regressar ao Teu rebanho. E uma ovelha ranhosa”, concluiu depois de observar de relance o jovem, que fungava ferozmente.

— Então meu filho, que tens para me dizer? Podes confessar-te mesmo aqui, que a igreja está vazia, não há necessidade de irmos para o confessionário.

Suspendeu-se por momentos, e prosseguiu:

— Um dos requisitos para uma confissão bem-feita, já tu estás disposto a cumprir, que é a confissão de boca. Mas há outros requisitos que terás de preencher, sem os quais a confissão não terá qualquer valor. São eles o exame de consciência, a dor de coração, o propósito firme de emenda e a satisfação de obra. Queres que te explique em que consistem estes requisitos?

— Não haverá necessidade, padre. Quando andei na catequese o padre Gaudêncio explicou-me isso tudo muito explicadinho.

— Então, muito bem.

O padre Cristiano compenetrou-se por momentos, e deu início ao ritual da confissão:

— Ave Maria Puríssima…

— …Sem pecado concebida. Abençoe-me padre, porque pequei.

— Quando foi a última vez que te confessaste?

— Fiz a minha última confissão quando tinha dez anos, aquando da comunhão solene.

— Muito bem, meu filho. E quais são os teus pecados?

O confessando titubeou, visivelmente perturbado:

— Padre, eu não sei como dizer, tenho vergonha… é só um pecado, mas é um pecado tão grande…! Hesito, tergiverso, não sei se terei perdão… será que vou ter uma grande penitência?

— Meu filho – disse o padre – a penitência será sempre em função do, ou dos pecado ou pecados cometido ou cometidos. Depois, levarei em conta as circunstâncias agravantes, atenuantes e dirimentes. De qualquer modo, a indulgência é sempre possível desde que haja propósito firme de emenda e arrependimento. Deus é grande, e infinita é a Sua misericórdia.

Padre Cristiano, porém, começava a ficar em suspense. Não era costume haver tantas hesitações, nas confissões. Começou a perder a longanimidade que, diga-se em abono na verdade, nunca tinha sido muita e que ia minguando na razão directa do cumprimento dos aniversários. Que já eram muitos, diga-se de passagem, os que tinham ficado para trás e, o que é mais grave mas terá de ser dito, o padre Cristiano, quando perdia a paciência perdia, também, por efeito directo, a capacidade de cuidar da língua, adoptando expressões pouco católicas e nada cônsonas com a sua condição pastoral:

— Mas, afinal, que raio de pecado é esse?

O desconhecido parecia não saber o que fazer às mãos. O tempo escoava-se lentamente, esvaindo-se em gotas que os ponteiros do relógio da torre da direita (de quem entra, entenda-se) iam sublinhando.

— Padre, eu roubei.

A igreja pareceu ruir. O silêncio, absoluto, tornou-se completamente inaudível. No relógio da torre, o ponteiro dos minutos hesitou alguns segundos antes de se decidir avançar mais um espaço. Da “Taberna do 21” chegava um ténue mas inconfundível cheiro a pataniscas de bacalhau, enquanto o padre empalidecia, a face a tornar-se lívida, em oposição à sotaina.

— TU, meu filho, ROUBASTE?! Mas roubaste o quê?

— Um relógio.

— Um quê????

— Sim, padre, um relógio. Roubei, mas não consigo aguentar mais. Roubei um relógio, mas ele queima-me, ele pesa-me, ele alucina-me, por favor, padre tome-o, fique com ele, eu não o aguento mais na minha posse, fique com ele, peço-lhe, suplico-lhe, imploro-lhe, rogo-lhe, reitero, depreco, solicito-lhe, peço deferimento.

O padre – Cristiano, de seu nome, não sei se já tinha dito – sobressaltou-se, como o Demónio ao ver a cruz. Nunca tinha ouvido, em confissão, um pecado daqueles! Lá na pequena freguesia, ninguém roubava nada a ninguém, pelo que as confissões eram uma pasmaceira de todo o tamanho. Nunca iam além de umas facadas no matrimónio, pronto, já se sabia que a Hermínia do Isildo andava metida com o Rodrigo Farroco, a mulher deste tinha feito uma escandaleira das antigas uma das vezes que a Hermínia foi à fonte buscar água, houve puxões de cabelos e tudo, enfim, de vez em quando lá havia umas sacholadas por causa da rega, de outra vez era o Libório que insultava o Germano porque a vaca da mulher ia pastar no lameiro dele, isto é, do Libório, o Germano bem argumentava que a vaca não lhe pertencia, pertencia à mulher, porque estavam casados com separação de bens, Eu não tenho nada a ver com o que a vaca da minha mulher faz, mas nada adiantava, Tu é que tens de ter mão na vaca da tua mulher, Eu?! Era o que me faltava, eu tenho trabalho que chegue para cuidar do meu boi, a partir dali era tudo insultos, filho desta, filho daquela, o padre Cristiano nunca percebeu lá muito bem o que é que o boi do Germano tinha a ver com aquilo tudo, o boi do Germano era manso, não se metia com ninguém nem incomodava, mesmo com os cornos do tamanho que tinha, já que era de raça barrosã, enfim, tricas sem grande importância, mas que davam sabor à vida e animação ao pequeno burgo, e que eram desfiadas no confessionário como se de contas de um rosário se tratasse, era o que ia valendo para quebrar o quotidiano medíocre da freguesia, pouco maior que uma pequena aldeia, e que ia permitindo ao bom padre Cristiano conhecer o ambiente da freguesia e ir controlando os fregueses. Agora, roubar um relógio?! Nunca se tinha ouvido tal desconchavo.

Padre Celestino olhou mais atentamente para o jovem

— Tu não és daqui, pois não?

— Não, padre. Sou dali, de Ilhós da Veiga.

— E porque vieste confessar-te aqui? Não achas estranho? Ou dar-se-á o caso de o meu colega já não ter mais absolvições para te dar? Sim, porque tudo tem um limite e as absolvições não são excepção, se um paroquiano passa a vida a pecar, é mais que certo que, a partir de certa altura, já não há absolvição possível. Faz-nos falta um cadastro a nível nacional, para ver quem são os reincidentes…

— Não, padre, não se trata de nada disso. Eu é que não tive coragem… Ali em Ilhós da Veiga toda a gente se conhece, e não queria que as pessoas começassem a desprezar-me e a olhar para mim com desconfiança…

— Tu não estás bom da cabeça, pois não? Já ouviste falar no segredo da confissão?

— Já, padre, já ouvi; mas também sei que a Henriqueta, a filha do Ambrósio, fez um desmancho, e ela não o contou a mais ninguém, mas já toda a gente sabe…

— Bom, bom, bom – atalhou o padre. – Isso não é para aqui chamado. Onde é que tens o relógio?

— Tenho-o aqui, padre. Fique com ele, por favor. Olhe que é a maneira de me sentir melhor. Quer vê-lo?

— Nem penses! Nem quero olhar para isso. Esse objecto é fruto do pecado, nem o quero ver.

— Mas… porque é que o padre não fica com ele?

— Nem penses! Nunca! Que diabo… Ia agora ficar com o relógio? E ir de cana[3]  como recepta?[4]  És besta, ou fazes-te?

Subitamente, apercebeu-se de que a linguagem que estava a utilizar não era a mais correcta. Parou por moimentos, respirou fundo para se acalmar e prosseguiu:

— Tens mas é que o devolver à vítima. Isso sim, é prova de arrependimento – prosseguiu, numa linguagem já mais católica. – Conheces a pessoa, ao menos?

— Sim padre. Conheço.

— Óptimo! Então, livra-te desse pecado. Devolve o relógio imediatamente!

— Desculpe, padre, não sei se conseguirei… Pegue no relógio, padre, fique o senhor com ele, que certamente terá meios de o fazer chegar às mãos do legítimo dono. Estou certo de que durante a homilia, se disser que foi encontrado um relógio alguém se há-de acusar…

— Meu filho, tem paciência, mas não posso aceitar. És tu quem terá de o devolver ao dono, pois só assim mostrarás a Nosso Senhor o teu arrependimento, aquilo que, na confissão, se chama dor de coração. Sem essa dor de coração, não há absolvição possível, meu filho.

— É que há um problema, padre, esquecia-me de lhe dizer: eu já tentei, mais do que uma vez, devolver o relógio ao dono.

— Ah! Graças a Deus! E o que foi que o dono disse?

— Pois, o dono disse que não queria o relógio. Não aceitou.

— Não aceitou? Não aceitou? Mas como não aceitou? — Custava-lhe a aceitar a explicação. Hesitou, algo aturdido: como é que era possível?

— Espera aí: tu estás a tentar dizer-me que furtaste o relógio, tentaste devolvê-lo ao dono, e ele não aceitou? E queres que acredite nisso?

— Padre, vai ter de acreditar. Que Deus me fulmine já com um raio, se estou a mentir!

Deus não fulminou o anónimo confessando. Aliás, no céu, que se mantinha límpido e esplendoroso, nem sequer se vislumbrava nuvem, miserável que fosse, donde pudesse vir raio que partisse o pecador, pelo que só se pode concluir que estava a falar verdade. Conclusão a que também o padre Cristiano chegou sem grande esforço:

— Bom, isso é tudo muito estranho, mas…Se não aceitou, não há pecado… Ora vejamos: tu gamaste  o relógio; tentaste devolvê-lo e o gajo não aceitou. Foi? – interpelou o sacerdote numa linguagem mais do que discutível, considerando a sua posição pastoral.

— Foi, padre. Já lhe jurei que sim, e volto a jurar, se for preciso.

— Sendo assim, é mais fácil dar-te a absolvição. Se o lesado não quis o relógio de volta, significa, só, que se trata de uma alma nobre. Perante isso, Deus Nosso Senhor só tem uma coisa a fazer, que é perdoar-te também.

–…E posso ficar com o relógio?!

— Sendo assim, podes. Não vejo qualquer problema. Agora, repete comigo: Senhor Jesus, Cordeiro de Deus que tiras os pecados do mundo, reconcilia-me com o Pai pela graça da Espírito Santo; purifica-me de todos os meus pecados e faz de mim um homem novo. Amém.

O jovem repetiu a ladainha e o padre deu por finda a confissão:

— O Senhor perdoou os teus pecados. Vai em paz – ao mesmo tempo que traçava, no ar, o sinal da cruz.

O desconhecido levantou-se lentamente. Esfregou os joelhos doridos e beijou a mão do sacerdote.

— Deus o abençoe, padre.

Molhou os dedos na pia de água benta e saiu. Sem mais um pio.

O silêncio voltou ao templo, o tempo foi-se passando.

O santo padre – “santo”, era considerado pelos paroquianos – que tinha mergulhado novamente no breviário, breve se alheou do mundo circundante. O caso do jovem desconhecido foi remetido para o arquivo dos casos encerrados, mesmo sem despacho da hierarquia. O silêncio absoluto regressou à Casa de Deus.

Ouviu que os sinos da igreja tocavam às Trindades. O escuro da noite já ameaçava cair, a “Taberna do 21”, religiosamente começava a animar-se, como era costume todos os dias. Que horas seriam, ao certo? Meteu a mão ao bolso da sotaina, buscando o relógio… Não estava lá! Nem no outro bolso! Nem no outro! Nem no outro! Nem no…

— Valha-me Deus! Mas onde é que eu deixei o relógio? – perguntou aos botões da sotaina que, naturalmente, se mantiveram mudos. Aliás, nem outra coisa seria de esperar.

Entrou em ebulição mental. Diria, talvez, em erupção… Temeu começar a comportar-se como uma truta epiléptica e elevou aos céus uma silenciosa oração, pedindo ajuda divina para manter a calma. Sem grandes resultados, diga-se de passagem, mas isso nem é surpreendente. Deus é para rezar, mas quem quiser acalmar-se toma “xanax”, que é calmante e, além disso, ainda é palíndromo, coisa de que nem todos os medicamentos de podem gabar. Deus não é medicamento, aliás nem sequer é palíndromo, nada de blasfémias. Tentou reconstituir os passos dados desde a última vez que viu o relógio, assim a modos de quem vê um filme pela segunda vez. Já tinha experimentado essa técnica por várias vezes, a conselho da Alzira, a velha governanta, e sempre com bons resultados. A idade não perdoa, já naquela altura não perdoava, e o padre Cristiano era useiro e vezeiro em esquecer-se dos objectos o que, aliás, nem fazia de propósito, mas coisas há que o comum dos mortais não consegue controlar inteiramente, e a mente é uma delas. “Vamos a ver: a última vez quem vi o relógio foi antes de almoçar. Ou teria sido já depois, para ver se já eram horas do terço? Mas, a que propósito é que eu iria tirar o relógio do bolso da batina, se ele até estava preso com a corrente de ouro? Ná… devo tê-lo deixado em qualquer sítio… Mas onde, valha-me Deus, onde?

In “O Retrato de Judite” – José Carlos Moreira, Casa das Letras, 2005

16 de Agosto, 2012 José Moreira

Do Génesis:

1.26 – E disse Deus: Façamos o homem à nossa imagem, conforme a nossa semelhança; e domine sobre os peixes do mar, e sobre as aves dos céus, e sobre o gado, e sobre toda a terra, e sobre todo réptil que se move sobre a terra.

2.9 – E o SENHOR Deus fez brotar da terra toda árvore agradável à vista e boa para comida, e a árvore da vida no meio do jardim, e a árvore da ciência do bem e do mal.

2.16 – E ordenou o SENHOR Deus ao homem, dizendo: De toda árvore do jardim comerás livremente,

2.17 – mas da árvore da ciência do bem e do mal, dela não comerás; porque, no dia em que dela comeres, certamente morrerás.

3.6 – E, vendo a mulher que aquela árvore era boa para se comer, e agradável aos olhos, e árvore desejável para dar entendimento, tomou do seu fruto, e comeu, e deu também a seu marido, e ele comeu com ela.

Vamos partir do sacrossanto princípio de que Deus é, além do mais e sobretudo, omnisciente. Ou seja, sabe tudo: o passado, o presente e, pasme-se! – o futuro. Assim, no momento em que escrevo estas letras, Deus já sabe se você, leitor, as vai ler ou não. Mais: se você acabar por fechar o “site” ainda antes de as ler, assim como que numa súbita mudança de ideias, Deus já sabe que você vai fazer isso. Claro que se você já chegou a este ponto da leitura, isso significa que optou por não fechar o “site” antes de o ler. Porém se, apesar de tudo, você decidir fechar o “site” antes de chegar a este ponto, nem sabe o que perdeu. Mas Deus já sabia disso. Aliás, Deus sabe o que vou escrever a seguir, ao contrário de mim, que ainda não sei. Ele há coisas…!

Postos os factos neste pé, parece ser indubitável que Deus, quando fez Adão e Eva, já sabia:

a)    – Que Adão iria comer da árvore da ciência do bem e do mal, já que:

b) – Eva iria convencer Adão a comer do “fruto proibido”.

Se Deus não sabia isto tudo, então não é omnisciente. Mas é. Logo, sabia o que iria acontecer. Apesar disso, insistiu em fabricar Adãovalendo-se de umas habilidades de olaria, não hesitou em fazer Eva(mesmo à custa de uma costela do desgraçado do Adão) e, mais grave que tudo, deixou ficar a árvore da ciência do bem e do mal. Ou seja, nada fez para evitar que acontecesse aquilo que, afinal de contas, já sabia que iria acontecer. Se isto não é sacanice alguém, por favor, me defina o que é sacanice. Isto para além do facto de ninguém saber por que carga de água Deus colocou a árvore da ciência do bem e do mal lá no Éden, quando é certo que ninguém podia comer os respectivos frutos. Parece não restarem dúvidas de que a árvore da ciência do bem e do mal foi ali colocada de propósito para que Eva persuadisse Adão a comer o fruto, ou seja, para que ambos pudessem pecar. O que se compreende, uma vez que o conceito de pecado foi instituído por Deus mas, naquela altura, Deus ainda nada tinha dito nada acerca desse assunto. Mais: não havia motivos para pecar, nem havia como pecar, ainda que se quisesse. Por exemplo: cometer adultério? Impossível! Roubar? O quê e a quem? Dizer palavrões? E quem os ensinaria ao jovem casal? Matar a mulher? Porra, lá se ia mais uma costela! Matar o marido? E quem sustentava a casa?

Ora, acontece que Deus, na sua bondade infinita, tinha de arranjar maneira de dar largas aos seus sádicos instintos: “Não existe pecado, inventa-se! Estes gajos é que têm de ser castigados, seja lá como for, e a que pretexto for.” Sim, que isto de gente mal-formada tem muito que se lhe diga. Veja-se, por exemplo, que a Preguiça é considerada como um “pecado mortal”. No entanto, foi o próprio Deus quem privilegiou esse delicioso pecado (delicioso como todos os outros pecados, aliás). Não acreditam? Então, respondam: o que é que dá mais trabalho? Tratar da terra – cavar, plantar, adubar, colher – tudo isto numa altura em que ainda não eram conhecidas as alfaias agrícolas, não havia arados ou, sequer, simples enxadas – ou tratar de um rebanho de ovelhas que se limitam a tosar umas ervas, a cagar e a parir? Nem sequer havia tesouras para a tosquia?

Pois bem, Caim era lavrador e Abel era pastor. Preguiçoso por natureza (se o não fosse, poderia tornar-se também lavrador) limitava-se a olhar para o rebanho. E mesmo isso não lhe dava qualquer trabalho, uma vez que não tinham, ainda, sido inventados os ladrões de gado e, ao que consta, não havia lobos no Éden.

Voltemos à Bíblia e ao Génesis:

4.2 – E teve mais a seu irmão Abel; e Abel foi pastor de ovelhas, e Caim foi lavrador da terra.

4.5 – Mas para Caim e para a sua oferta não atentou.

Ou seja: Caim desunhou-se todo a colher – sabe-se lá! – uns frescos repolhos e umas couves-galegas, provavelmente umas alfaces e umas curgetes, quiçá umas cenouras e umas batatas, enfim, comida sadia, à base de fibras, e Deus mandou-o dar uma volta; mas atentou para uma oferta cheia de colesterol, que Abel trouxe. Como se não fosse suficientemente hipócrita, ainda determinou, tempos depois, que a Gula passaria a ser “pecado mortal”.

A sério: com deuses destes, quem precisa de demónios?

9 de Agosto, 2012 José Moreira

Uma seita religiosa viveu, durante anos, debaixo da terra. Quando foi interceptado pela polícia e lhe disseram que as instalações iriam ser demolidas, o mentor, que se intitula califa, não se coibiu de garantir que Alá destruirá as máquinas.

Vou ficar sentado à espera de ver.

5 de Agosto, 2012 José Moreira

De vez em quando, aparecem por aqui uns comentadores – normalmente católicos – que garantem que a sua religião é a verdadeira, e que todas as outras não passam de seitas. Não sei muito bem em que se baseiam para pronunciar tal afirmação, mas permito-me afirmar que estão enganados. Na minha opinião, todas – eu disse todas – as religiões são verdadeiras. A religião católica é tão verdadeira como a islâmica, a judaica, a umbandista , a hindu, a adventista, a pentecostal, etc, não vale a pena enumerá-las todas. As religiões são tão verdadeiras como os clubes de futebol ou os  partidos políticos, por exemplo. E são verdadeiras, por uma razão simples: porque, tal como os clubes de futebol ou os partidos políticos, as religiões existem, as respectivas existências são facilmente comprováveis.

Quanto aos fundamentos ou origens das religiões… bom, aí a conversa muda de sentido. Mas ficará para outra ocasião, se disso for caso.

Por isso, afirmar que “a minha religião é a única verdadeira” não passa de um exercício de arrogância que, aliás, nem tem bases em que se sustentar.

3 de Agosto, 2012 José Moreira

Ao fim de muitos – demasiados, para o meu gosto – anos, os governantes conseguiram chegar à conclusão de que uma grande parte das fundações existentes em Portugal não são mais do que viveiros de parasitas. Daí que tenha decidido efectuar uma avaliação das referidas fundações e, de acordo com as respectivas utilidades ou finalidades, vai reduzir as horas das mamadas podendo, até, secar a mama. Até aqui tudo bem, estou farto de pagar para alimentar parasitas.

No entanto, a notícia traz um texto que me deixa preocupado. Reparem, eu disse preocupado, não disse surpreendido. Então não é que  “Em relação às cerca de 100 que foram criadas ao abrigo da Concordata, o Governo refere que “vão ter um tratamento à parte”, mas garante que também vão ser todas objecto de análise e avaliação”.? E eu pergunto: à parte, porquê? Vão ser avaliadas pelo bispo ou pelo cardeal? Talvez pela Conferência Episcopal? Ou será que, porque convém, se faz a separação entre Igreja e Estado?

Eu não tenho dúvidas de que algumas instituições religiosas prestam benefícios inegáveis – embora acabem por dizer “nós demos” – mas não me parece que tenham de ter tratamento diferenciado. Porque muitas outras instituições não religiosas também prestam serviços de valor inegável.

Ou (man)temos o Governo de joelhos?